Английский юмор по-русски - анекдоты, шутки, смешные случаи

1 2 3 4

Один из английских премьер-министров эпохи Виктории состоял в нескольких аристократических клубах. Один из них он посещал особенно часто - почти каждый день, несмотря на то, что премьер был консерватором, а клуб - либеральным. Но заходил он туда только для того, чтобы воспользоваться клубным туалетом. В конце концов один из старшин клуба подошел к нему и сказал:
- Знаете, сэр, я предпочел бы, чтобы вы перестали использовать наш клуб в качестве писсуара.
На что премьер ответил:
- А, теперь я понял... У вас тут, значит, еще и клуб!




- Ду ю спик Инглиш?
- Оунли фром май харт!




- В чем отличие русского джентльмена от английского?
- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.




Ипподром в Дерби.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой, сэр.




Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать. А Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.




Почему фильмы о вампирах стали называться сагами? Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?




Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что она ему ответила:
- Ой, только не надо делать из этого трагедию!




- Я купил шотландскую овчарку, и она так пугает соседей.
- Что, так громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...




Шотландец говорит приятелю:
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.




Ангус МакДональд приехал учиться в английский университет из Шотландии, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами - англичанами. Когда он прожил там пару месяцев, к нему приехала мать, чтобы навестить его.
- Ну, сынок, и как тебе эти английские студенты?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на волынке.




Английская королева Виктория вступила на трон в очень юном возрасте, и ее старшему сыну Эдуарду (а жил он с 1841 по 1910 гг) суждено было почти всю жизнь проходить в наследных принцах. Поэтому его помыслы были направлены не на государственные дела, а в основном на развлечения: путешествия, охоту, скачки, карточную игру.
В одном из этих занятий он показал себя сведущим уже в малолетстве.
Когда учитель Закона Божьего, вознамерившись подчеркнуть всесилие Бога, сказал:
- Могущественнее короля только...
- Знаю, знаю! - радостно перебил его принц, - могущественнее короля туз!




В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце написано?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!




Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу.
- Ну, Конди, как наши дела?
- Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость.
Буш вскакивает с кресла:
- Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?!
Кондолиза улыбается:
- Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.




На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.




Н-да, ну, и туманные же представления у вас об Альбионе...




Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям - двум молодым людям.
- Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные!
Один из аптекарей на превосходном английском отвечает:
- Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека.
- Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть.
Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит.
Первый аптекарь - второму, на русском без акцента:
- Блин, ну не сука ли?
Второй:
- Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?




Джордж Буш учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.




Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и думает:
- Это что же такое получается??? Я весь день тяжело работаю на плантации, потом всю ночь трахаюсь - и все для того, чтобы прокормить этого проклятого крокодила???!!!




- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.




- Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
- Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!




К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.




Ничего оригинального, - сказала одна престарелая леди, прочитав впервые "Гамлета", - одни цитаты!




Два приятеля-англичанина идут по берегу реки и видят сидящую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
- Что ловите?
- Мужчин, - пошутила девушка.
- Зачем вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше, а через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
- Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?




- Вы говорите по-английски?
- Да, но только со словарем. С людьми пока стесняюсь.




- Вань, ну, что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
- Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать? Вот в чем вопрос!




Чем отличаются англичане от американцев?
1. Они говорят на английском языке.
2. Когда они устраивают мировой чемпионат, они устраивают его для всего мира.
3. Когда они хотят воздать почести главе государства, они становятся на одно колено, а не на два.

1 2 3 4